Если я разрешу себе думать/рассуждать/размышлять/медитировать, то довольно быстро покончу с собой. Так что продолжение жизни для меня - это ментальная гигиена. Допускается использовать мозг, как сугубо прикладной инструмент, типа молотка.

Сейчас, когда боль отступает, можно попробовать ее описать. Она похожа на беззвучный безумный крик, который заглушает окружающий мир и мои попытки мыслить. Как невидимая стена между Я и всем остальным. Нет, всё-таки как подавляющий шум.

начинаю солиан с сегодняшней ночи по полтаблетки дважды в день, а то меня уже выворачивает от психической боли.

Я парализован, поскольку мне больно двигаться. Срочно нужен анестетик!

С утра - как мокрая туалетная бумага. Готов разползтись при минимальном воздействии. Боюсь, что депрессия возвращается и мне снова придется сесть на таблетки.

Эта выключенность отступает после крепчайшего кофе. Значит ли это, что это такая астения? Или эффективность стимулятора, которым является кофеин, указывает на Дефицит Внимания?

Как-то не состыковываюсь с реальностью. Отстранен. Это, вообще-то не плохо, но надо как-то работать в ЭТОМ мире. Ощущение такое, как будто безуспешно пытаюсь достучаться в окно к обедающим соседям. Как будто стреляю вслепую.
То есть - есть линия событий мира и линия моих действий и я не могу их согласовать.
-------
Сидеть в берушах - это то, что надо. Сразу отсекается эмоциональное давление толпы.

Да, надо на этой неделе в целях облегчения жизни принимать людей за видения. Но постараться при этом их не обижать и не злить. Злые призраки - это плохо.

Полезно представлять себе, что другие люди - не более, чем видения. Это облегчает моё состояние, поскольку все люди, даже незнакомые и просто прохожие рвутся в моё сознание. Они лезут мне в душу даже не приближаясь физически, даже не общаясь со мной.
На самом то деле, конечно, всё наоборот. Это для какой-то части меня люди небезразличны. В частности, поэтому, мне стыдно от поступков незнакомцев или я злюсь на них за что-то. Почему-то мне до них есть дело...
Мне нужно на необитаемый остров или в одиночку. Просто, чтобы прийти в норму.

Когда надо работать (а я работал в пятницу дома и сейчас тоже нужно кое-что сделать) - я расщеплен/расколот. Не могу сложить целостную картину. Моё внимание захватывают детали. Осколки не складываются. Да вообще крайне не хочется с ними возиться.
Вот например - на работе требуется написать план на год в виде таблицы по установленным пунктам. А я впадаю в ступор: заголовки лаконичные и под этими словами можно подразумевать разные смыслы - и я не знаю, на каком смысле остановиться.
----------------
У меня слишком много желаний - и того хочется, и этого. И чем больше желаний осознаётся, тем больше появляется новых. И каждое рвёт на себя внимание, требует клочка энергии. А энергии, как раз, очень мало. Не могу понять и принять, почему одно желание должно получать приоритет и парализуюсь.
----------------
Не могу выделять приоритеты. Все действия для меня равнозначны ведь все они занимают моё время, отнимают часть жизни.
----------------
Странная болезнь - невозможность сделать выбор. Что-то из симптомов шизофрении, мне кажется.